Защо изпълнените с горещи емоции връзки често се разпадат

Или за връзките с манипулативен партньор

„Това, което събира хората, понякога е същото, което в крайна сметка ги разделя“. Това бяха думи на майка ми по време на развода на леля ми и чичо ми. Разбрах колко мъдро всъщност е твърдението ѝ едва когато започнах да изучавам травмите от детството и моделите на привързаност.
Интуитивно и несъзнателно почти всички пресъздават травмите със свързването си от детството в партньорските си взаимоотношения като възрастни.  Тъй като това е подсъзнателен механизъм, хората невинаги са наясно, че привличането, което усещат към даден човек, може да е задвижвано от желанието за компенсиране на дефицити от детството.

Например ако бащата на един човек е бил емоционално недостъпен – от отказващ контакт или пренебрегващ емоциите до идеализиращ и контролиращ – човекът може да бъде привлечен от партньор, който има сходно поведение. Неосъзнатото пресъздаване на болезнената динамика от детството всъщност е вълнуващо и опияняващо. Да спечелим любовта на партньор, който подсъзнателно ни напомня на отхвърлящия ни родител, ни предлага шанс да заличим първоначалната болка.

Често емоционално недостъпните хора започват връзка, омайвайки и идеализирайки половинката си. Така емоционално недостъпният човек лесно привлича другия. Обаче веднъж щом емоционално недостъпният е успял да накара другия да бъде въвлечен във връзката, той или тя променя играта. Изведнъж той става пренебрежителен и критичен.

Това хвърля партньора в паника, тъй като любовта, за която той или тя копнее, е отхвърлена, което събужда отново травмата от детството. Вместо да разпознае реалността на емоционално вредящата връзка, партньорът изживява голяма болка. Динамиката подсъзнателно затвърждава действията на емоционално недостъпния родител и, за да избяга от болката, партньорът се опитва да си върне „доброто поведение“ да спечели любовта, което дава на дисфункционалния партньор допълнителен контрол.

Обикновено в подобна ситуация емоционално недостъпният човек предприема друг обвързващ ход във взаимоотношенията: той/тя започва отново да демонстрира свръхвнимание, ухажване, стигащо до идеализация и така манипулира партньора да остане и да инвестира още в тази дисфункционална връзка. Така у манипулираният партньор остава усещането, че е „спечел“ отново „любовта“, за която отчаяно копнее.  Той или тя приема, че е виновна за кризата във взаимоотношенията и така, без да осъзнава, овластява още Недостъпният.

Този цикъл обикновено е продължителен и бавно подрива самочувствието на партньора. Той усеща несправедливостта на атаките на Недостъпния и реагира с нараненост и гняв. Емоционално Недостъпният обичайно отвръща по един от два начина: или изоставя партньора, защото рискът да бъде разкрит и да изгуби контрол е прекалено висок; или обвинява партньора, че е „прекалено емоционален“ или „прекалено чувствителен“. И в двата случая взаимоотношенията охладняват или връзката се разпада.

Често хората приемат, че емоционално вредящият човек е негативен и злобен. Ако това беше вярно, неговите или нейните манипулативни ходове биха били лесни за откриване. Това, което подлъгва партньора и го държи в неизвестност, е моделът на лутане от обезценяване до идеализиране.

Няколко критерия, по които можете да разпознаете емоционално недостъпен човек:
- Той лесно преминава от почти идеализиращо отношение към презрение.
- Вярва, че е прав и трудно приема гледната точка на партньора, ако се различава от неговата.
- Нещата стават или по неговия начин, или не стават изобщо.
- Разрешаването на конфликти с такъв човек е почти невъзможно и дребните неразбирателства се превръщат в кошмарни караници.
- Играе ролята на жертва, за да предизвика съчувствие и за да избегне поемането на отговорност за действията си.
- Показва привидно съчувствие, но е лишен от емпатия.
- Кара партньора да се срамува.

Ако един човек има или е имал трудни отношения с някой от родителите си, може да бъде полезна консултация с психотерапевт. Събирането на информация за травмите от детството помага да се хвърли светлина върху динамиката на партньорство, в което има манипулации от страна на емоционално недостъпен партньор. Сигурната и автентична любов е възможна с емоционално балансиран човек.

По материали от: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/peaceful-parenting/201907/why-hot-relationship-runs-cold

Ако искаш да получаваш индивидуални предложения за подходящи за теб запознанства в Мачмейкинг, попълни или актуализирай своя Тест за съвпадения и маркирай в профила си, че си съгласен да получаваш информация от ClubR.