Навици, които могат да отровят всяка връзка

„Най-големия подарък, който можем да направим на някого, е да се погрижим за собственото си израстване като личност.“ Джим Рон

За жалост няма часове в училище, посветени на това как да не бъдем кофти гаджета. Четем по някой любовен роман, учим по малко за биологията на секса и за законовите аспекти на връзките и брака. Но когато става въпрос за справяне с ежедневието с неговите обичайни проблеми и конфликти, не получаваме никакви напътствия или по-лошо, получаваме ги от знайни и незнайни списания и сайтове.

Повечето хора се учат предимно от собствените грешки и част от причините за това са нездравословни навици или разбирания, заложени в културата и възпитанието ни. Често боготворим романтичната любов, според която чупенето на чинии е едва ли не умиляващо, а отхвърляме практичността или нестандартната сексуалност. Отраснали сме с разбирането, че е нормално да разглеждаме партньора и връзката като придобивки, а не като източник на взаимна подкрепа и приемане.

Голяма част от литературата и съветите на тази тема не само не помага, а понякога и вреди с препоръчването на техники за манипулация на партньора или пък обратното – генерализацията и опростяването на проблема. Дори и с най-добро желание, родителите не винаги могат да дадат най-подходящия пример и съвет или пък вече са ни обременили със своите собствени деструктивни модели на поведение.

Все пак вече има достатъчно сериозна психологическа литература за същността на щастливите и здравословни връзки и тяхното усъвършенстване. Тя описва задълбочено какво трябва и не трябва да правим, за да имаме сравнително хармонични романтични взаимоотношения. Интересно е, че някои от тези принципи са диаметрално противоположни на традиционно приеманите норми за „романтично“. Ето съвсем накратко някои от най-често срещаните тенденции във връзките, които обичайно се считат за нормални и здравословни, а в действителност са токсични и постепенно разрушават връзките.

1. „Слонска памет”
Казват, че семейните скандали много напомнят на рок концерт. Започва се с най-новите хитове и се продължава със старите шлагери. Партньорите със „слонска памет” не спират да натякват за миналите грешки. Много скоро връзката се превръща в бойно поле, в което партньорите се дебнат за издънки и след това взаимно си ги натриват в носа. Той се държа гадно на твоето парти преди 5 години и ти не пропускаш да му напомняш това поне веднъж седмично. Но пък преди 2 години той те хвана да флиртуваш с колега, което пък автоматично те лиши от правото да ревнуваш?

Защо е токсично?
По този начин, освен че раздувате настоящия проблем, влизате в поведение на манипулация и взаимно създаване на чувство за вина и опити за печелене на спора, възникнал сега, с аргументи от миналото. Ако това продължи достатъчно дълго, ще започнете да влагате повечето си енергия в доказване кой е повече или по-малко виновен.

Какво е лечението?
Решавайте проблемите поотделно, освен ако не са наистина свързани. Ако той ти изневерява многократно, очевидно този повтарящ се проблем трябва да бъде решен и то бързо. Но ако той неволно те е злепоставил преди години, а много след това ти си била тъжна и не си му обърнала достатъчно внимание, това не е повод за безкрайни натяквания.

Помни, че партньорът е преди всичко човек и трябва да приемаш както хубавите му качества, така и недостатъците или грешките. Ако те останат неприети, ти практически го отхвърляш. И ако нещо, направено от него преди години, толкова те е вбесило, трябвало е да реагираш тогава и повече да не се връщаш към това.

2. Намеци и други пасивно-агресивни стратегии
Телепатията винаги е изглеждала интригуващо умение, но са много малко хората, които твърдят, че я владеят. Вместо да вербализира своите желания и мисли, партньорът ви се опитва да ви сръчка в ребрата и да ви насочи в правилната посока, като очаква да се досетите какво е закодираното послание и да реагирате според неписани, несподелени и неизвестни правила. От своя страна вие намирате хиляди начини да намекнете, че сте вбесена заради нещо, докато със своята дребнавост и заядливост успеете да вбесите партньора до същата степен, че и повече (за да има справедливост).

Защо е токсично?
Очевидно е, че хората няма как да разберат какво точно преживяваме, освен ако не им го кажем достатъчно ясно. Те не са длъжни да решават задачи по „езика на тялото” и да проумяват закодирани послания, защото ти си в лошо настроение. Подобен тип поведение показва незрялост и манипулативност.

Какво всъщност би трябвало да се направи?
Заявете на глас какво искате, как се чувствате и също, че партньорът ви не е длъжен да се държи точно според вашите очаквания, но би било чудесно, ако в бъдеще има предвид тази обратна връзка.

3. Разглеждане на връзката като заложник
Връзката се третира като заложник, когато единият от партньорите има някакво оплакване или критика, но вместо да ги сподели с човека до себе си, той го изнудва като изразява готовност да се откаже от връзката. Например, ако някой от двамата счита, че не получава достатъчно внимание, вместо да каже „Понякога се чувствам пренебрегнат “, той казва „Не мога да съм във връзка с човек, който ме пренебрегва!“.

Защо е токсично?
Такъв подход всъщност представлява емоционално изнудване и излишно драматизира отношенията. Всяко дребно спъване в потока на взаимоотношенията се възприема като криза. Жестоко е и за двамата във връзката и създава усещането, че партньорите не могат да споделят негативни чувства един с друг, защото наличието на такива е достатъчно да се поставя под съмнение устойчивостта и бъдещето на взаимоотношенията. Неизразените чувства винаги водят до атмосфера на недоверие и напрегнатост и в крайна сметка до манипулация на другия.

Какво всъщност би трябвало да се направи?
Съвсем нормално е да се ядосваме или разстройваме понякога от нещата, които партньорът ни прави или казва. Това е част от условията да си човек. Затова трябва да се прави разлика между това да си поел отговорност спрямо връзката и това винаги да харесваш на 100% партньора си. Да се научим да споделяме чувствата си и нещата, които не харесваме и да понасяме конструктивната критика на партньора, но без осъждане и без изнудване.

4. Обвинения към партньора заради собствените емоции
Имал/-а си тежък ден, а партньорът не проявява подкрепата и съчувствието, от което се нуждаеш и очакваш. Той/тя е зает/-а със служебни ангажименти и говори някак разсеяно или небрежно приема обичайните нежни жестове. Ти искаш да останете вкъщи и спокойно да гледате разтоварващ филм, а той/тя е поел/-а ангажимент да излезе с приятели. И тогава ти избухваш и си изкарваш натрупаното раздразнение върху него/нея, защото си имал/-а тежък ден, а той не е направил нищо по въпроса. Разбира се, не си споделил/-а, че се чувстваш зле, но все пак той е трябвало да се сети сам/-а, нали така? Трябвало е да пренебрегне работата си и ангажимента, за да сподели твоето лошо настроение?

Защо е токсично?
Да очакваш, че партньорът трябва да се погрижи за теб винаги, когато си тъжен, разстроен или в лошо настроение е фина проява на егоизъм и в крайна сметка показва неуважение към неговите лични граници. Схващането, че партньорът е отговорен за твоето емоционално състояние е предпоставка за развитие на зависимо поведение спрямо него. По този начин на него не му е позволено да прави каквито и да е планове, преди предварително да е поискал разрешение. Такава зависимост предразполага към натрупване на гняв и у двете страни. Нормално е понякога партньорът да пострада заради твoeтo емоционалнo изчерпване след напрегнат ден. Но ако очакваш неговият живот да се върти само около твоето емоционално благополучие, много скоро взаимоотношенията ви ще се вгорчат.

Какво всъщност би трябвало да се направи?
Като зрял човек поеми отговорността за собственото си емоционално състояние. Има тънка, но много съществена разлика между това партньорът да те подкрепя, когато имаш нужда от това, и да е задължен да пренебрегва личните си чувства и ангажименти в услуга на твоето настроение.

5. Прояви на любяща ревност
Да се разстройваме, когато партньорът ни общува, пише, прегръща или киха в присъствието на други хора от противоположния пол и да се опитваме да контролираме поведението му е т.нар. любяща ревност. Тя често ни кара да се държим налудничаво и да дебнем, да проверяваме телефона и пощата на партньора, дори да го следим или да се появяваме неочаквано на местата, където знаем, че е в момента.

Защо е токсично?
Някои считат ревността за проява на привързаност и вярват, че ако партньорът не проявява ревност, значи няма сериозни чувства. В действителност проявата на ревност е контролиращо и манипулативно поведение, което почти винаги води до драматични конфликти, създава атмосфера на недоверие и е унизително спрямо партньора. Ако не вярваш на партньора, когато е сред красиви представители на другия пол, това означава, че или го смяташ за незрял и неспособен да контролира импулсите си, или че го считаш за лъжец. И двете алтернативи са еднакво неприятни и обидни.

Какво всъщност би трябвало да се направи?
Довери се на партньора си. Малко ревност понякога е неизбежна, но прекомерното количество обикновено е знак за собственото ти чувство за несигурност. Контролиращото и прилепчиво поведение в дългосрочен план неизбежно отблъсква партньора.

6. Купуване на решения на конфликта
Всеки път, когато възникне проблем във връзката, вместо да го решат, партньорите измислят начин да го игнорират като правят нещо приятно и така вълнението от закупуването на нещо ново или посещението на интересно място засенчва негативните емоции.

Защо е токсично?
Замитането на проблемите под килима е чудесна предпоставка за еволюирането на чудовища там. Представи си, че винаги, когато си ядосан, партньорът ти решава проблема, купувайки нещо ново. Това постепенно ще те мотивира да се ядосваш по-често, защото за това получаваш награда. И в същото време по никакъв начин не ангажира партньора с поемането на отговорност за развитието на взаимоотношенията. Крайната равносметка е двойка, в която единият е третиран като банкомат, а другия е постоянно огорчен.

Какво всъщност би трябвало да се направи?
Трябва да говорите за проблема и да търсите варианти за решаването му. Конструктивната критика към партньора не означава неговото осъждане. Няма нищо лошо да направиш нещо хубаво за партньора след скандал, но не и преди конфликтът да бъде разрешен и да се помисли как той да бъде избегнат занапред.

По материали от https://markmanson.net/6-toxic-habits.

Ако искаш да получаваш индивидуални предложения за подходящи за теб запознанства в Мачмейкинг, попълни или актуализирай своя Тест за съвпадения и маркирай в профила си, че си съгласен да получаваш информация от ClubR.