Важни въпроси, които да зададеш на потенциалния си партньор

Често хората искат да знаят на ранен етап дали има смисъл да инвестират времето и енергията си във връзката. Това означава възможно най-рано да опознаят в детайли партньора си, за да са сигурни, че градят стабилни взаимоотношения. Как да разговаряме, какво е важно да разберем и какви въпроси да зададем, за да си изясним това? Подобна тематика е доста лична, затова е важно да подходиш с желание за взаимно опознаване. Ако и двамата имате интерес да разберете какво можете да очаквате един от друг в интимна дългосрочна връзка, трябва и ти да си готов да отговориш на тези въпроси.

Следващите въпроси могат да поставят силно начало на едни по-дълбоки партньорски отношения. Докато ги четеш, си представи какви биха били и собствените ти отговори.

Какъв ставаш, когато не получаваш това, което искаш?

Всички ние най-вероятно ще имаме конкретни желания от партньорите си, които няма да се изпълнят във времето. Тези разочарования често преминават във фрустрация и тъга. Адаптивните и уверени в себе си хора не реагират с гняв или опити за контрол. Вместо това те ще обяснят защо молбата им е важна за тях или ще предложат да преговарят, като дадат нещо в замяна. Ако не проработи, няма да раздават наказания.

• Добър отговор: „Неудобно ми е да си призная, че понякога малко се сърдя, но никога не бих искал партньорът ми да направи нещо против волята си. Има много други начини да получиш това, което искаш.”
• Средно добър отговор: „Зависи дали е наистина важно за мен и дали партньорът ми би могъл да го направи, ако иска, но не го прави, защото ми се сърди за нещо друго. Мога да се откажа, ако ще стане голям проблем, но не завинаги.”
• Отговор предупреждение: „Ако е важно, упорствам, докато не стане по моя начин. Така е честно.”

Ако с партньора ти имате разногласие по важна тема, какви тактики използваш, за да го/я убедиш да премине на твоя страна?

Във всички връзки има неразбирателства. Хората идват от различни позиции в живота си с натрупани както ценни, така и болезнени спомени, които се активират в едно ново партньорство. Когато хората се опознават, се появяват предразсъдъци по отношение на поведението и отношението на партньора. В зависимост от това колко дълбоко са вплетени тези предпочитания, всеки от партньорите може да използва няколко типа поведение, за да накара другия да види нещата от неговата гледна точка.

• Добър отговор: „Най-доброто решение е и двамата да изслушаме внимателно как се чувства другият и да опитаме да стигнем до средно положение. Понякога аз трябва да отстъпя, понякога - другият.”
• Средно добър отговор: „Давам ѝ всяка възможност, която мога, за да ме убеди, че е права, но ако не може, очаквам да се съгласи с моето мнение.”
• Отговор предупреждение: „Ако той не е съгласен с мен, аз обикновено се отдръпвам и се преструвам, че не ми пука. Връщам му го по други начини.”

Ако партньорът ти поиска от теб нещо, което не можеш или не искаш да му дадеш, обвиняваш ли го, че го иска от теб?

Хората, които имат тенденцията да смятат, че трябва автоматично да осигуряват всичко, което партньорът им поиска, могат да се почувстват неприятно, ако не могат или не искат да осигурят нещо. За да смекчат вината си, те обвиняват партньорите си, че изобщо са поискали нещото. Това е особено валидно при нови връзки, в които партньорите искат да са всичко един за друг. Понякога това, което единият желае, просто не е на разположение у другия. Обвинението никога не трябва да е отговор.

• Добър отговор: „Лесно би било да я обвиня, но изобщо не е справедливо. Ако аз искам нещо, а тя не е съгласна, проблемът не е в нея. Бих обяснил много ясно колко важно е това за мен, но обвинението никога не решава нищо.”
• Средно добър отговор: „Опитвам се да не виждам партньора ми като „лошия”, ако не може да ми даде нещо, което искам, но ако един мъж си пада по теб, все пак трябва да положи някакво усилие, независимо какво искаш, нали?”
• Отговор предупреждение: „Ако изобщо не се опитва, защо да не я обвиня? Трябва да си подреди приоритетите, ако иска да продължавам да я обичам

Отворен ли си към нови гледни точки, дори и да са в конфликт със собственото ти мнение?

Новосформираните двойки често се наслаждават на факта, че усещат всичко по един и същи начин. Те искат да имат един пулс, една мечта, един път. Биха игнорирали или потиснали всички сериозни различия, които могат да заплашат тази обща реалност. Но в крайна сметка това е само временно положение. Когато са изправени пред нова идея, която може да промени установената гледна точка, повечето партньори се стараят възможно най-бързо да решат различията си. Двойките, които имат най-добър шанс да се справят с различията, се изслушват много внимателно и зачитат мнението на партньора си.

• Добър отговор: „Баща ми живееше в собствен свят. Нямаше значение какво мислиш или казваш ти, винаги ставаше или по неговия начин, или изобщо не ставаше. Аз вярвам, че партньорът ми винаги ще има на какво да ме научи, както и обратното. Можеш винаги да се върнеш на собствената си гледна точка, но е хубаво да погледнеш нещата и от друг ъгъл.”
• Средно добър отговор: „Трябва да призная, че имам твърди мнения за нещата, които са важни за мен. Винаги бих изслушал отсрещната страна, но не съм лесен за убеждаване.”
• Отговор предупреждение: „Влагам много време и енергия в това, което мисля и правя. Не ми харесва, когато някой се опитва да ми каже, че не знам какво правя. Хората трябва да се придържат към това, което знаят, и което работи при тях. Трудно ще ме накараш даже да изслушам нещо, което не чувствам, че е правилно.”

Когато нещо е важно за теб, какви методи използваш, за да накараш партньора си да направи каквото желаеш?

Случва се човек силно да желае нещо и да се притеснява, че партньорът му може да не му го даде. Реакциите в такава ситуация могат да варират от сърдене, отдръпване, кокетничене, раздразнение до влизане в ролята на жертва, преговаряне или молби. Другият в такъв случай може да има еквивалентен отговор, в който прозира емоционалният багаж, свързан с минали връзки. А това може силно да изкриви комуникацията и да повлияе на резултата.

• Добър отговор: „С мили думи можеш да получиш повече от човека, когото обичаш. Ако е много важно, просто ѝ казвам защо има толкова голямо значение и изслушвам от какво има нужда тя, за да ми даде каквото искам. Предпочитам да преговарям, не да притискам в ъгъла. Това е по-работеща стратегия в дългосрочен план.”
• Средно добър отговор: „Зависи дали е натрупал точки. Ако известно време се е държал добре с мен, има по-голяма вероятност просто да го помоля и да се надявам на най-доброто. В случай, че ми е длъжник, ще се боря за своето, ако се наложи.”
• Отговор предупреждение: „Бих направил почти всичко, което се налага, ако е наистина важно за мен. Започвам в границите на разумното, но ставам доста настъпателен, ако ми откажат това, което заслужавам.”

Когато се чувстваш откъснат от партньора си, какво правиш, за да се сближите отново?

Изолирането между партньорите се среща често и, ако не се работи върху него, може да доведе до все по-голяма празнина между тях. Когато са посрещнати от прекалено много фрустрация или заплахи, някои хора се оттеглят, за да лекуват емоционалните си рани, и чакат другият да направи крачка напред - да се извини или поне да предложи помирение. Други си тръгват и подреждат нещата сами, като евентуално се връщат, когато са готови отново за свързване. Понякога и двамата партньори задълбават все повече в собствената си правота и се връщат само когато вече не могат да понасят да са разделени. Без разрешаване на конфликтите няма научени уроци и има голяма вероятност ситуацията да се повтори. Много често само единият партньор се опитва да задвижи нещата отново, но този дисбаланс вреди на връзката с времето.

• Добър отговор: „Каквото е необходимо. Не обичам да съм разделен от нея дълго време. Когато се караме, обикновено е за нещо тривиално или нещо, което просто не сме отделили време да решим. Не вярвам, че е адекватно да не споделям любовта си, само защото съм ядосан.”
• Средно добър отговор: „Трябва да се уверя, че той ще ме изслуша. Не обичам да ме отрязват и надали ще се открия към него, освен в случай, че той направи първата крачка, ако грешката е била негова.”
• Отговор предупреждение: „Чакам тя да направи крачката. Мъжете не трябва да са мекушави. Когато една жена дойде сама при теб, е много по-лесно да се справиш с нея. Има по-голяма вероятност да получиш това, което искаш.”

Честен ли си с партньора си по отношение на потребностите си във връзката?

Често срещана е репликата: „Не мога да му кажа това. Той може да се разочарова от мен.” Или: „Тя е прекалено чувствителна. Само ще се ядоса и после ще се разплаче. Накрая винаги казвам каквото иска да чуе.”

Хората в нови връзки като цяло предугаждат какво иска другият. Те искат от него само това, което чувстват, че другият ще възприеме като подходящо или това, което има най-голяма вероятност да им бъде дадено. Това създава ореола на перфектна двойка. С времето изникват и други желания, независимо дали прикрити или открити. Ако хората не могат да бъдат честни от самото начало по отношение на това какво искат от партньора си, те ще представят само това, което смятат, че ще бъде прието. Връзка, която се гради върху неискреност е крехка.

Да сме искрени и открити не означава да сме груби и агресивни към своята половинка. Честността е просто начин да разкриеш истинската си природа и да обясниш какво те прави щастлив.

• Добър отговор: „Честен съм почти за всичко. Малко се притеснявам, ако мисля, че ще я нараня без причина и предпочитам да обмислям сам какво искам. Но за всичко, което ще повлияе на нас или на нея – съм абсолютно честен.”
• Средно добър отговор: „През повечето време. Мисля, че мъжете не знаят какво правим жените понякога, за да изрежисираме резултата. Те просто искат крайната награда. Освен това ми харесва, когато един мъж е достатъчно заинтересован, така че да полага усилия да ме разбере.”
• Отговор предупреждение: „Не, разбира се. Не всичко, което ми минава през ума. Казвам ѝ това, което трябва да знае. Като мъж, намирам, че е опасно да съм прекалено открит с жените. ”

Може ли да ти се има доверие?

Повечето хора веднага си мислят за изневяра, но изневярата е само резултат от престъпването на уговорка, която двама човека в един момент са направили. Тези договори винаги са отворени към предоговаряне, но никога към целенасочено изкривяване. В успешните връзки партньорите вярват, че връзката им е нещо по-голямо от тях самите, с което и двамата са се съгласили. Ако някой от тях предаде това доверие, значи предава и това, с което са се съгласили.

Пасивно-агресивното поведение, отмятането от обещания, многократно повтаряните извинения, лъжите, в които другият партньор няма право на глас – всичко това са сериозни престъпвания на доверието. А доверието е жизненоважната основа на всяко добро приятелство, бизнес партньорство или интимна връзка.

• Добър отговор: „Правил съм някои грешки в живота си – мислел съм си, че нещо може да ми се размине, но винаги ми се е връщало. Научил съм, че спазването на обещания и откритостта по отношение на това кой си, са задължителни във всяка добра връзка. Моят партньор заслужава най-доброто от мен.”
• Средно добър отговор: „Никога не съм разбирал какво означава това. Няма да му кажа неща, които ще го накарат да постави под въпрос любовта ми към него, освен ако няма друг начин. Това, което не знае, няма как да го нарани, стига да съм ясна за важните неща.”
• Отговор предупреждение: „Няма нужда тя да знае всичко за мен. Харесвам независимостта си и свободата си. Държа се добре с нея и това, което правя сам, си е моя работа. Не я лъжа в очите, но съм казал, че или ме приема такъв, какъвто съм, или се махам.

Злопаметен ли си?

От голямо значение е партньорите в една връзка да не трупат негативи.

Нерешените обидите се подхранват сами. Може да се стигне до момент, когато вече няма път назад. Повечето хора, които са злопаметни, са научили този модел на поведение в детството си, но той може да се промени чрез отдаденост и работа.

• Добър отговор: „Опитвам се веднага да забравям негативните неща между нас. Разбрах, че мъжете мразят мрънкането. Искам да разрешаваме нещата, така че да не изникват отново. Ако трупам „черни точки”, само ще бъда нещастна и няма да се държа добре с него.”
• Средно добър отговор: „Понякога. Когато тя избухва и атакува, след което очаква от мен просто да съм там, когато ѝ мине. Не искам да ме мотае и да се давам толкова лесно. Когато ѝ трябва да положи усилия, за да ме спечели отново, тя се държи по-добре с мен.”
• Отговор предупреждение: „Когато мъжете са груби, трябва да им покажеш, че цената ти се вдига, ако не направят каквото се иска от тях. Оставам си ядосана, докато не разбере, че ми е длъжен. Харесва ми тази сила.”

Как изразяваш любовта си към някого?

Почти е прието за даденост, че мъжете изразяват любовта си сексуално и чрез грижа, а жените – чрез вербализиране на емоции и предугаждане на потребностите на своя любим. Ако и двамата са съгласни, че тези неща са ок за тях, проблем няма. Но когато единият е по-сексуален, има по-голяма нужда от емоционална подкрепа, по-привързан или по-заинтересован да прекарва време с другия, има силна вероятност тези различия да доведат до разочарования.

Често е необходимо партньорите да се научат взаимно кой какво има предвид другият с поведението си и от какво има нужда. Любовта може да се изрази по много начини и се случва да показваме любовта си по начин, който другият не познава или от който няма нужда. Съответно няма да имаме желаната реакция или положителен ефект.

Откритата комуникация е съществена по отношение на начините, по които всеки изразява и изживява любовта.

• Добър отговор: „По какъвто начин може да я почувства. Знам, че ако обичаш някого, трябва да имаш търпение, за да разбереш какво има значение за него, а не само за мен. Аз казвам на партньорката си, че искам да е открита с мен и да ми казва какво я кара да се чувства обичана.”
• Средно добър отговор: „Аз съм жена, която лесно се привързва физически. Постоянно докосвам и прегръщам партньора си. За мен е важно партньорът ми да оценява това. Имам нужда от същата грижа и не съм доволна, ако той не го прави.”
• Отговор предупреждение: „Аз обичам секса, точка. Мога да правя всичките останали неща, които жените казват, че искат, но ако няма резултат от това, няма да ги правя. Гушкането е за деца и животни. Хората имат нужда от секс.”

Обсъждането на тези въпроси може да отвори вратите към много други разговори. Въпреки че може да изглежда трудно и малко неловко да обсъждаш директно толкова лични теми, ще се изненадаш колко положително ще се отрази това на отношенията ви, в случай, че и двамата се стремите към дългосрочно партньорство.

По материали от: Ten Important Questions You Should Ask a Potential Partner

Ако искаш да получаваш индивидуални предложения за подходящи за теб запознанства в Мачмейкинг, попълни или актуализирай своя Тест за съвпадения и маркирай в профила си, че си съгласен да получаваш информация от ClubR.